Tu vida noes una coincidencia, es un reflejo de ti!




(исп. Твоя жизнь - это не случайность, это отражение тебя самого!)



URL
Saber es poder
какой-то совсем маленький эпизод, а выбил меня из колеи на полдня.
все уже, я думаю, об этом забыли, а я никак не могу "переварить"... как так получилось....

сегодня на детской площадке, где играл мой сын в песочнице, произошел небольшой инцидент: я купила для сынишки разные формочки, ведерко и лопатку, чтобы он играл в песочнице с чем-то, а не просто руками песок пересыпал. пока мы с ним отошли к карусельке, я оставила игрушки в песочнице, куда через 5 минут прибежала орава детей. видимо старшая группа детского сада, мне показалось детям лет по 5-6. они быстро расхватали, все игрушки (даже не спросив, можно ли ими поиграть), я не стала их отбирать, раз сын в этот момент не хотел играть в песочнице, то пусть другие дети поиграют.
минут через 15 сынишка запросился домой, я пошла собирать игрушки. подошла и вежливо попросила игрушки вернуть, так как сын проголодался и хочет домой. один из мальчиков, что играли с ними начал со мной торговаться и попросил еще 5 минут поиграть, я согласилась. тем более сынишка снова проявил интерес к песочнице и тоже захотел поиграть. но вышло так, что ему не с чем оказалось играть, так как все его игрушки забрали, я дала ему оставшуюся лопатку, и он какое-то время играл с ней. тут освободилось его ведерко, которое если наполнить и перевернуть сделает замок из песка. и только сын взял его в руки, как другой мальчик подбежал и вырвал у него из рук это ведерко. я ничего не сказала, хотела посмотреть на реакцию сына, понимает ли что это его игрушку забрали. он никак не отреагировал. пошел дальше с лопаткой играть. думаю, ну ладно, раз не плачет, пусть так.
но тут смотрю, этот мальчишка взял это ведерко и умчался с ним к огромной луже и уже наполнил его грязной водой и тащит назад. за ним остальные побежали к луже. тут я не выдержала, подошла и громко сказала, что я не разрешала им наливать воду в наши игрушки. только на мой громкий комментарий, наконец пришли воспитатели и велели вернуть игрушки.

по итогу, пришлось собирать все и забирать чуть ли не из рук детей.

и вроде бы ничего такого не сказала, сделала замечание по существу (мне потом все отмывай, суши все игрушки и коляску, потому что из ведра все не вылили, а часть разлилась в карман коляски), но почему-то сама теперь себя каким-то монстром ощущаю, хотя вроде поступила правильно.

Saber es poder
посмотрела, почитала последнюю запись... уже 4 года прошло.... ЧЕТЫРЕ (!) ГОДА.....
оказывается можно было все "переваривать" в себе все это время.... но вот только хорошо ли это сказалось на здоровье?! особенно на психике?!
за 4 года много "воды" утекло, много событий произошло.
основным, пожалуй, стало рождение сына. ему скоро будет 16 месяцев. и все эти 16 месяцев я не сплю по ночам. урывками по 3-4 часа. если повезет, то за ночь встану только раза 3. если не очень повезет, то 6, а то и 8 раз за ночь проснусь.
отражение в зеркале стараюсь не смотреть, особенно по утрам. стала на сову похожа или на панду - круги под глазами, сами глаза еле открываются, щеки впали, на голове воробьи что-то выясняли. забираешь это копну в гульку, распущенные волосы или просто хвост не оставить, сын обязательно ручками зацепит.
одно радует, что несильно поправилась после родов, восстановиться проще.


@музыка: ангел ушел в запой

@настроение: на нуле

Saber es poder
ну вот осталось еще 8 рабочих дней и ..... свобода!

пока не могу по-настоящему оценить это состояние ибо по-прежнему надо еще приходить в офис и делать вид, что работаю. как оказалось (удивительно даже для самой себя), насколько быстро я смогла все разгрести. начинать передавать дела за 3 недели, как оказалось, очень рано. теперь вот страдаю безделием.

отпустить меня раньше ....
никто не отпустит!

ну значит буду снижать часы работы, чтобы переработку за январь хотя бы обратно вернуть.

@музыка: какая-то фигня

@настроение: на пороге в неизвестность

Saber es poder
и все-таки им это удалось - моему терпению пришел конец, положила заявление на увольнение на стол! :ass:
Завтра предстоит разговор на каких условиях и кому передавать дела...:wdpkr:
Если честно, желания приходить в офис нет ни малейшего, ни завтра, ни еще 3,5 недели отработки. :apstenu:
в честноть и порадочность руководства я перестала верить еще на прошлой работе- ибо та же метла была, и теперь так же метет.:witch: Могу, наверное, только позлорадствовать и паре человек, что остаются с ней работать напрямую, только лишь посочувствовать - такие вот противоречивые мысли...

поймала себя на мысли, что некоторые вещи, что я создавала и строила, будут пущены на самотек и все это непременно развалится.

С другой стороны, уходить надо! ... :fly:

и сейчас!

пока окончательно не испортила себе нервную систему. :crzjump2:

в состоянии постоянно стресса начинаешь уже огрызаться и бросаться на тех, кто ничего плохого и не мыслил, а просто попал под горячую руку. :kaktus:
особенно ощутился стресс и этот ненужный груз ответственности, когда я уже просто не могу находиться в одной комнате ни с кем,:spriv: любое движение, любой звук, особенно жующего человека ( завтракала на рабочем месте коллега, я ее готова была из окна выкинуть, меня просто выбесила этим безмерно).

эту неделю езжу на велосипеде на работу - ноги не хотят ехать туда. :bike:куда угодно, только не на работу.

а моя дурацкая черта характера (по наследству досталась) как гиперответственность не отпускает ни на минуту. наверное так сходят с ума. на работе ничего не успеваешь (такое ощущение), потому что лавину руками сдержать не под силу! дома начинается дурной ёжик, что не доделала сегодня много, надо из дома доделать - а спрашивается зачем? ...
и для кого это нужно? ...


ты уже уволилась!!!! :clock:

и все равно, не умею я просто на все забить. все время ищу оправдания почему надо работать...

Saber es poder


Saber es poder
Хотела продолжить пост позитива и добра, однако сижу на диване в просто отвратительном расположение духа и не знаю куда деть эти негативные мысли. :apstenu:
Друзья, если вы когда-нибудь надумаете переезжать в Европу, особенно в Германию - подумайте хорошо как вы относитесь к такому русскому гену как Справедливость.:facepalm3: Да, как оказалось не у всех наций есть такой. ( я могу ошибаться в генетике, я не спец. просто где-то упоминалось и мне запомнилось не совсем правильно. может это просто наше воспитание у русских или рожденных в Советском союзе, переживших перестройку, и т.д.) Ну так вот, уместна будет фраза: Вчера искали Справедливость, сегодня ищем работу.:nafig: Нет, меня никто не уволил, но хочется самой хлопнуть по столу, бросить заявление и пнув ногой дверь уйти и никогда больше не возвращатся!:fly: И вот ведь кто-то другой наверняка был бы рад - мол, с тебя меньше спроса, что ты переживаешь и ишешь себе еще дополнительный геморрой, а меня просто выворачивает!
а дело всего лишь в том, что сердце ищет эту самую справедливость, гордость вторит - как так, ты же это больше заслужила, а мозг просто охреневает от того, что логика опять не участвовала в процессе отбора. и ведь настолько все банально - я была в отпуске... я просто не была физически на рабочем месте... В ОТПУСКЕ :yuga: между прочим давно заслуженном! до этого из меня 7 месяцев выжимали все соки и я наконец ушла на 2 недели в отпуск... не знаю чем себя успокоить - мысли вертятся по кругу и постоянно одно и то же.
отвлечься - не получается.
музыка, которая раньше помогала, сегодня тоже не берет.
слезы - не помогут, да и зачем??? из-за работы??? да ну ее нах... такую работу из-за которой еще и реветь будешь.
главное в такие моменты не сорваться и не начинать что-нибудь жевать - так можно все в доме смолотить - конфет благо нет, есть безе, но я не хочу. вообще отвыкла от сахара, фрукты вкуснее!!! ягоды... надо думать о том, что скоро будут праздники, скоро 10-я годовщина у нас с мужем.

если подумать здраво, что такого случилось?

ничего!

они еще сами на свои же грабли и наступят. так и пусть наступают...

а я пожалуй включу музыку погромче в наушниках и поищу какую-нибудь книгу или статью почитать.

Доброй ночи!

@музыка: Ленинград - Кабриолет

Saber es poder
нда, давненько я тут не появлялась. почти забыла уже что есть мой маленький кусочек вселенной, который принадлежит только мне.

звучит немного эгоистично, но это же мой дневник и мои мысли…

сегодня по непонятным мне причинам открыла свой дневник и решила возобновить общение.

много воды утекло с последней моей записи, многое поменялось в жизни, но кое-что осталось прежним.

но, пожалуй, по-порядку.

прочитала следующий пост в ВК.:

"Я люблю запах горелых спичек, свежескошенной травы, новых книг, мяты, кофе, мандаринов, шоколада, опавших листьев, запах моря, леса и костра. Надеюсь это нормально."

и подумала - это про меня! со спичками наверное не так, но все остальное точно про меня! к этому я бы еще добавила поездку на велосипеде вдоль реки, наблюдая рассвет и слушая пение птиц.

у меня сейчас есть такая возможность ездить на работу на велике. 30 минут занимает дорога, но она прекрасна!:bike: в любую погоду - даже с дождем или снегом. Подходящая одежда есть, велосипед едет как по рельсам, а вокруг природа, и такие же "сумашедшие" велосипедисты как я! :):bike:

И не удивительно что такая дорога утром и особенно вечером очень помогает расслабиться после тяжелого трудового дня, сбросить груз негатива, который получаешь за день, наобщавшись с клиентами.:spriv: :gazen:Теперь понимаю почему у нас столько реальных фанатов велосипедов. Не только тех, кто профессионально занимается велогонками, а просто тех, кто любит ездить не на машине, а на велосипеде и наслаждатся поезкой. Конечно, дорожки не всегда проходят только по лесным зонам или вдоль рек, зачастую скорее наоборот, и поэтому для меня моя дорОга особенно дорогА.

(...) to be continued

Saber es poder
на сегодня много говорят о кризисных годах, мол первый год - притирка характеров, и многие ее не выдерживают, на второй год, как правило, ребенок появляется и поэтому снова кризис - учимся жить уже для троих, но потом называют почему-то 7 лет совместной жизни как кризисный этап. а что между 2 и 7 годами кризисов никаких нет????
вот у нас сейчас 3,5 года как мы живем вместе (в конце ноября будет 3 года в браке) и я бы, пожалуй, отнесла эту цифру к кризисной. детей у нас нет, поэтому фазу 2 года мы проскочили безкризисно, если так можно выразиться, но зато сейчас явный кризис!!! причем, скорее всего, только у меня. Сейчас меня постепенно начинают раздражать какие-то мелочи, на которые я раньше просто не обращала внимания или принимала их как неотъемлимую часть моего супруга. и что особенно настораживает, я все чаще начала задумываться о том, а правильным ли был мой выбор. :hmm: Выбор человека, выбор места проживания, страны и т.п.

читать дальше

@настроение: в тупике

00:37

Saber es poder
давненько я тут не появлялась....
хотела пару раз написать, да все как-то не могла мысли свои собрать, все на эмоциях... а когда эмоции проходили, оказывалось что и писать-то особо не о чем...
а сегодня все как-то по-другому. тоже эмоции, но больше уже на крик души похоже. я в смятении и понять почему никак не могу...
хотя нет, вполне могу!!
казалось бы радоваться должна, брат сегодня сообщил, что я скоро стану тетей, а я не то что не радуюсь, я расстроилась... наверное, для этого есть причины... иначе с чего бы расстраиваться. но когда задумаешься о них, они кажутся мелочными...
и все же почему я расстроена????
одной из мелких причин можно считать постоянные нападки со стороны моих сверстниц и одноклассниц, что я до сих пор не собралась рожать (и вообще в ближайшие годы не планирую!!!). меня сей вопрос всегда в негодование приводит! каждый решает сам когда, зачем и почему. что за манера совать нос в чужие семьи..... я же ни к кому с таким вопросом не пристаю...
другой мелкой причиной можно читать, что сей вопрос начнут мне задавать еще чаще, раз у брата уже есть наследник или наследница (пока еще не известно кто)...

но, наверное меня больше всего расстроило это событие потому, что теперь мои родители никогда не согласятся переехать в Германию ко мне, ибо как же они внука/внучку оставят, молодым же надо помогать!!!
а кто будет помогать мне???? я итак тут одна одинешенька.
знакомые, конечно есть, но не лучшие друзья.
родители мужа вообще не в счет, они своего сына-то не особо жалуют, что уж говорить обо мне.
а я очень надеялась, что еще через год я смогу перевезти моих родителей сюда...
а теперь можно оставить эти мечты....
я так и останусь тут одна...
а муж????? он - мужчина, ему не понять меня!

@настроение: грусть

00:22

need help!!!

Saber es poder
или отключите мне инет, что бы я могла спокойно диплом писать!!!

это просто какая-то катастрофа!!! никогда не думала, что у меня возникнут такие проблемы.
всегда умела отложить ненужное интернет лазание для каникул, а тут, видимо, пинка не хватает или мер покруче, например, deadline по сдаче диплома через 2 недели. ндааааа... докатилась.
как заставить себя писать только диплом и не лазать в тырнете безпричинно?!?!?!?!??????
ну просто никакой концентрации.
и еще, ко всему прочему, если бы диплом писался по-русски, то пофиг, через 2 недели был бы готов! но тут, во-первых, по-немецки, а, во-вторых, нужно столько материала перелопатить на разных языках, что уже не понимаю, где какой....

19:36 

Доступ к записи ограничен

Saber es poder
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Saber es poder
хотя все упорно стараются делать вид, что это не так.
никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, когда придется выбирать между мужем и семьей, в частности братом.
оба жуткие эгоисты и ничего не хотят менять.... да и зачем это им, они же счастливы с этим... все делается так, чтобы только им было удобно!
не могу так больше.... :depress2:
так и хочется все бросить и убежать....
но куда бежать, кому я ТАМ нужна?! никому и нигде!!!:weep: ни тут, ни там, нигде.... никому....

даже мама меня перестала понимать, пожалуй, единственный человек, который всегда меня старался поддерживать в любой ситуации....

:nnn:

@настроение: депрессия

Saber es poder
как же становится тяжело жить, когда в ней нет права на ошибку.
это как скалолазание без страховки, одно неверное движение и ты окажешься в пропасти. необходима полная концентрация каждую минуту, каждую секунду, без возможности передышки. и вот ты шаг за шагом продвигается вверх, карабкаешься, а вершины все нет и нет.... и назад дороги тоже нет.
в такие минуты помогают немного расслабиться и освободить мысли близкие и родные... хотя бы на секунду отвлечься, восстановить силы и снова вверх. они следят за твоим подъемом и поддерживают насколько это возможно, порой дают необходимые советы, чтобы можно было передохнуть.
но есть и такие "родные" которые вместо поддержки привязывают к тебе кирпичи, чтобы еще труднее стало карабкаться. и вот этого я никак понять не могу. с какой целью???

@темы: жизненное

Saber es poder
что-то редко я стала тут появляться.... виной тому бесконечные перегрузки в универе, домой приходишь как будто тайфун дома побывал, ко всему прочему обязательно нужно готовить обед/ужин и так как белка в колесе....
и вот сейчас сижу, нужно через 3 дня сдавать отчет по предмету, а у меня никакой концентрации!!! что угодно бы делала, только не отчет. :duma:
и вроде бы материал есть, только переработать его, но совершенно никакой мотивации, а впереди еще 3 экзамена и довольно скоро.... ну откуда же взять источник резервной энергии свою батарейку подзарядить?! :upset:
голова напрочь отказывается работать.... :mosk:
ни кофе, ни остатки торта не помогают :help:

Saber es poder
в таком состоянии пребываю уже вторые сутки, а по всем признакам депрессия неминуема!!! :(
да ко всему прочему еще и внешняя среда (зачастую в лице мужа) только подогревает эти настроения. :small:
хотела сегодня сходить в бассейн открытый, поплавать, позагорать - в общем, сбросить с себя этот груз... в итоге! :fig:
позвонил муж, сказал, что пока не сделаю прививку от клещевого инцефалита и столбняка- сижу дома!!! и вроде бы, кажется, хотел позаботиться.... а подтекстом звучат слова свекрови: "она у тебя совсем звезда, только о себе думает. а тебя как только закончит учебу бросит". т.е. она тем самым говорит, что осуществляй полный контроль над тем, что она делает, как, куда идет,с кем говорит... бред полнейший, конечно, но если перманентно капать на мозг, причем от разных людей (если родителей он не слушает, то может послушает сестру), то как известно вода и камень точит.

возможно завтра я прочитаю все это и посчитаю, что бред какой-то, ибо сейчас я слегка пьяна... (что для меня вообще не характерно и тем самым подтверждает мои мысли о приближающейся депрессии)

все... лучше я пойду спать....

@настроение: прескверное

Saber es poder
хех....
побывала сегодня на собрании, посвященному практике уже на будущий год!!! (то есть на летний семетр будущего года). послушала и опять вернулось чувство неопределенности....
а правильно ли я выбрала направление?! то ли я получаю, чем хотела бы заниматься.
в России это осознание пришло только на 3 курсе, а тут - уже во 2-м семестре! (прогресс однако!) да только это не меняет результата! одну сессию уже сдала, поменять направление означает, что все заново, все предметы!!! да и с ребятами уже успела подружиться, не хочется в новый коллектив... да и большой вопрос взяли бы меня в другое направление с моим русским дипломом?!
наверное, это судьба! так и буду неучем с 2-мя дипломами!!!! ибо учить не учат, но без бумажки ты, как говорится, букашка!

хех....

23:06 

Доступ к записи ограничен

Saber es poder
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Saber es poder
даже как-то странно.... год прошел со дня оформления наших отношений официально... но он пролетел совершенно незаметно. а в декабре будет уже 4 года с тех пор, как мы познакомились.
и главное, чтобы и последующие совместные года проживались также легко...

Saber es poder
блин, так и хочется не просто выговориться, хочется проорать.... и может быть я бы так и сделала, если б это помогло... но ситуации это не изменит... и от этого так погано становится на душе, что лезут абсолютно безумные мысли в голову и застревают там... и от этих мыслей не далеко и до депрессии....
ну кто придумал эти ликвидные средства?!?!?!?!?!?!?!!!!!!! чтоб ему пусто было!!!!!
теперь всё и все только в них и меряют!!!!
в монастырь что ли податься.... монашкам много не надо, одежду им выдают, их по одежке не встречают, они служители божьи....

как же это погано себя ощущать беспомощной.... :(
ну казалось бы руки-ноги на месте, голова (вроде бы) тоже на месте.... а сидишь как дурак дома и ничего изменить не можешь, ибо ты никому не нужен с твоими знаниями российского образца!!! :abuse:
и без бумажки ты букашка! а бумажка-то по сути ничего твоим знаниям не добавляет! все равно на месте переучиваться нужно, тогда зачем нужна эта бумажка?!?!?!:abuse:
пойти что ль грабануть банк, да купить несколько бумажек, чтоб потом на месте переучиваться?!?!!!
все-равно ведь в тюрьму за кражу не посадят, только штраф выпишут за то, что не заплатила налоги с украденной полученной суммы :alles:

21:08 

Доступ к записи ограничен

Saber es poder
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра